Só pra constar ...

Sair por aí procurando o q fazer meu final de semana foi basicamente isso, e q saber? Foi feliz!

 Nada demais não, mas foi bom. Biroska, jogos, pastel, encontro de motos, praia, cerveja, conversas, bobagens e risos.
Ai ai, as coisas são simples as pessoas que complicam né? Faça qualquer coisa pra se diverti, mas se você estiver com boas pessoas dá certo.

Essa noite  foi pra finalizar com chave de ouro foi realmente muito booaa! Me diverti horroreeeess!

Arthuzinhu  2 coisinhas... pra fechah a noite q vc foi partii fundamental pra fazer dela perfeita;*

A 1ª eu fico tão feliz de ainda confiar em mim, cara. Juro, a gente tinha uma relação tão besta sabe? Mas o tempo foi fortalecendo isso, se tornou algo tão simples e bom.

A 2ª você saber que faz bem pros outros. Aquele simples "obrigada" deixou meu corazãozinho pulante.

 

Essa é pra você morrer de saudade da gente :D



Neide ('.') diz:
*não sinto nada... pareço uma pedra de gelo
... diz:
*q merda cara
*e vc era uma menina taao... sei la
*passava uma energia tao boa

... diz:
*carinhosa
*talvez vc nao esteja msm chateada cmg
*vc deve estar assim com todo mundo
*e é uma pena
*=[
... diz:
*cara... eu só posso dizer q é mt triste te ver assim.
Ele sempre sabe, ele sempre sente e ele sempre me ajuda... ninguém tira isso de mim. Meu melhor.

;/

Falando francamente, hoje eu quero sumir, desaparecer, me mudar, sei lá... Por quê?   

Sabe, quando  enfim consigo alinhar minha vida novamente,  coloca a cabeça no lugar e passa a enxergar novamente coisas felizes, um vendaval vem e leva tudo embora!
Não cara... eu só não quero  ter que escolher nada, eu nem tenho esse direito!

Quem sou eu pra decidir algo que eu nem sei como será daqui uns tempos? Meu Deus q loucura! Como isso me dói... me dói demais ate a idéia de ter que deixar alguém, saber que talvez eu possa ter errado,ou que esse alguém também sente essa mesma dor me apavora,Não faz isso comigo... tenho tentado ser forte, mas hoje eu caí. Caí muito feio e não sei o que fazer! Não sei que caminho escolher... acho que é a coisa mais difícil: scolher entre duas coisas que na verdade são tão diferentes, mas com pesos quase idênticos.

Hoje eu to sentindo uma dor inexplicável...

Quero sumir.

Querido M,

Eu só queria dizer q sinto mto por tudo...

Acredito q tenha eu estragado tudo, infelizmente. Bobeira a minha – novidade não né ¬¬. Mais sinto a necessidade de esclarecer as coisas o q construiu, talvez, uma barreira entre nós. Sei lá, mas ta tudo estranho. Desculpa. Durante aquele tempo q fiquei sem falar ctg,  ñ foi tentando afastá-lo da minha vida, foi pra tentar dar espaço pra vc respirar, porq as vezes eu me acho sufocante pra vc. Porq no fundo ti acho bom demais pra mim e quis evitar ficar sonhando ctg. Vc é tão homem, diferente dos outros, tem as tuas convicções e pensamentos q me faz sentir o quanto menina eu sou. É como si a minha idade diminuísse quando eu falo ctg e isso me intimida.

Sabe, quando te disse q a gente só tinha o q à gente tinha e q ñ me importava cm isso eu menti. Menti pra vc, menti pra mim, e pra todos os sentimentos q tem nascido nesses dois meses. E dói. Tentei ti mostrar q sou forte, quando na verdade já não tenho forças, q eu ti sonho tbm, mesmo vc sendo inatingível. Queria mim desculpa por todas as criancices q eu sei q te irrita, q ti irritou, q te provoca, e eu reconheço q é culpa minha todas as tuas reações. Eu sei. E fico aqui lamentando, chorando pelas tuas palavras, mais que no fundo eu sei q foram provocadas por mim. Pura reação. Desculpa por querer sempre ser a vitima, mas tentei dormir aqui desde q cheguei do trabalho e me foi impossível e acredito q o resto da noite será insone. Porq tu ñ tem mais paciência comigo. Desculpa.

De verdade eu qria poder apagar o mês anterior e esse inicio, mas ñ dar. Infelizmente, então, já não tenho mais o q dizer. Tentei falar ctg no MSN, mais vc me ignorou ou ñ estava perto, sei la. Ñ me chateei. Porque sei que vc tem razão em ñ querer falar cmg. Sou impulsiva demais e tu  sabe. Eu só qria dizer, q se vc q mesmo, eu vou embora. Se for o q deseja eu me retiro e vai ser como si tu nunca tivesse me conhecido. Vai ser assim mesmo. Porq foi e vai ser sempre assim. Vc é bem mais do que eu mereço e isso é fato. E sem dramas eu descobri isso, por isso ñ há cm que lutar, apenas cm o q se conformar. Foi mal as irritações, a paranóia e os mtos desatinos e obrigada pelos risos, conselhos e por tantas manhãs e noites cmg. Acho q é isso.

                                                                                                                           Com respeito N.

querido anônimo

Caro anônimo entendo perfeitamente como é fantasiar e sonhar sentimentos e possíveis acontecimentos. Quem sou eu pra dizer alguma coisa, logo quem sempre cria situações as quais queria viver.

Eu ti li essa  manhã logo q o sol apareceu em minha janela e tive raiva de vc. Desculpa eu n sei quem é vc, mas acabou com o meu dia. [FATO]. Tudo q ñ quero é ouvir  q vc tem amor platônico por mim, q sou teu sol, e muito menos q pessoas como eu deveria ser idealizadas, admiradas por pessoas como vc. Esta tudo errado moço! Completamente errado.

Passei o dia com o nó em minha garganta, tão tão grande q ainda me sufoca. Estou aqui inchada. Como se a  qualq momento eu pudesse explodir. Desculpa por não compreender o teu sentimento, eu sei q to sendo egoísta, rude, mais eu não sei, não posso, eu nunca soube receber esse tipo de amor de ninguém. Isso me apavora.

Eu fico olhando pro meu celur pensando si eu pego ou ñ. e me dói. Dói porq eu já disse tantas coisas parecidas assim, já pintei o sol e estrelas tbm... Objetivei tantos objetivos a fim de criar poesias e agora te condeno. Mais compreenda o q eu te digo: eu não sou apaixonável, baby. Eu ñ quero t magoar. Isso é aviso.

Definitivamente eu ñ  fui feita pra esse tal amor, e  isso me repele, me assusta. Perdoe-me, caro – seria fácil si vc tivesse si identificado -, mais eu sou assim. Si ti dei alguma esperança. Mesmo q mínima peço perdão. Eu n nasci pra amar assim. E cada dia q  passa eu me convenço mais disso. Sei sim falar de amor, talvez tenha si encantado cm isso. Confundido. Só q meu amor não  se restringe apenas a  paginas de caderno e documento da Word...

                                      Atenciosamente Neide Gautama   

 Respondam-me umacoisa:porq exist ciúmes????                                                     
 Ou melhor porq eu sinto tanto essa bosta???

Kakakakakkaakakakakakkakakaakak inconformada com isso !!!

São Luis [Uma semana após]

 

Há exatamente 1 semana, nessa mesma hora, eu estaria feliz da vida por estar em uma  pousada linda, com amigos lindos vivendo 3 dias maravilhosos. São Luis deixou tanta saudade, tanta vontade de ser mais próxima de todas aquelas pessoas, vontade de mais natural, mais eu. Foram 3 dias incríveis, de praia, mar, piscina, churrasco, conversas, bebedeiras , brincadeiras e descobertas.
Como disse minha amiga Tamy, um pouco de mim tb ficou lá: meu orgulho e minha vontade de mudar tudo. Voltei mais livre, querendo deixar as coisas fluirem pelo caminho que deve ser, sem trukis. Sem estratégias ser o que eu sou e o que eu sinto, mesmo que isso me custe um pouco mais de paciência, talvez mais uma decepção... Mas a liberdade de são Luis me fez enxergar que é isso que me faz bem, que me faz acordar mais alegre, então deixa ser assim.
Faria qualquer coisa pra viver aqueles dias de novo, ver todo mundo se divertindo, desde as 7 da manhã até a madrugada que parecia nunca ser tarde o suficiente.
valeu apena kd pedacinho q curti cm cada um...

Ai droga, passou tão depressa.

Só por falar...

Ultimamente tenho necessitado sentar aqui  pra poder falar um monte sobre essa minha vida, precisando  mesmo.  Dizer q eu não tô entendendo esse meu coração (ou seria o cérebro?). Eu já não sei responder se fiz a coisa certa ou se vou me arrepender, mas hj eu estou me sentindo tão LEVE, tão em PAZ que talvez eu tenha feito o que deveria ter sido feito há mais tempo. Abri-me pra novas oportunidades, amizades, amores... deixei pra traz tudo q tem me magoado, esqueci qualquer rancor que poderia estar guardado e agora pretendo dar uma nova chance pra qualquer pessoa, seja ela quem for, seja lá o que tenha me feito. Alguns poderão ate chamar de falsidade, ou estranharão, mas eu sei que quanto mais eu guardo esses sentimentos, mais atraio negatividade para mim mesma. Hj Acredito que cada pessoa deveria parar e refletir por que diabos guardah tanta coisa ruim dentro de si... A vida segue em frente, as pessoas mudam, se renovam e hoje tudo q quero estar de bem com  pelo menos meio mundo e provar pro outro meio q eu sou tão diferente do q eles pensam, q eu sou mais do q esperam, q as aparências enganam...  Sei lá, to estranha kakakaka! To com uma ansiedade, uma expectativa, mas sem motivo.

Ê vidinha.

ps: “As vezes você tem que deixar a pessoa que você ama ir, só para ver se ela te ama o suficiente para voltar” ... nega foram nessas tuas palavras q encontrei forças  pra poder atravessar a rua e ti digo q m surpreendi com o q me esperava do outro lado (vc sabe do q estou falando)...

" Quantas vezes eu vou ter que te falar que ele não prestaaa? "

Só pra Lily!

hUAhuHAuUahUHAuHUAhUuHA
:*

um futuro ñ mais presente..

Aquela noite ao sair do teu apartamento, tirei o salto e fui andar descalço na areia,  com o coração apertado, com um gosto amargo de despedida. Desde que pus as malas dentro do carro, soube que ti perderia. quando cheguei em casa, ao ver os primeiros moviventos teus do lado de lá,  a certeza me assolou, mas meu coração ñ doeu, como já aconteceu tantas vezes antes e,  hoje acredito que seja apenas por estar pré-consciente de um futuro não mais presente. Presença. A sua. Meu bem, que não é mais e q tbm não me dói mais, embora ainda exista uma saudade louca nas madrugadas de chuva apertando o  peito, e ti digo  q cai temporal devastador todo fim de noite. É o estante em que pego o carro meu cigarro e saio por ai sem direção, com o coração pequenininho dentro do peito, com todos os meus medos mais inocentes e as saudades, minhas, mais doces. Vc é minha saudade mais bonita e ainda é estranho te ti perdido, pois sempre ti tive feito vela acesa dentro de mim, ritmando meu coração louco descompensado mas q só vc sabia ler de olhos fechados, apenas desenfreando a pulsação. Eu sinto falta disso, DE QUANDO FOMOS SEM SER. E agora, q mudei, tudo se perdeu e assim entendo que aquele nosso encontro todo errado, não foi um encontro – mas uma despedida.

                   Daqui. Minhas saudades eternas. Um cartão de visitas e um te espero.

02:27

Ah algum tempo o amor, - ou isso q costumamos acreditar, me acertou sem pena, cm tapas e safanões grotescos. Contudo, tentei desviar, dizer q não era a hora, o lugar, o momento certo. Acostumada com o sentimento enraizado aqui dentro, não consegui me abrir a possibilidades. Não q eu esteja esperando por ele, seria tolice. Não existe mais nada. E venho martelando e revivendo aqui dentro de min possíveis encontros, imaginado como seria seee. E esse seee, brutalmente me magoando. Porq ñ é algo  q se concretiza, é um mero devaneio apenas  q não desenvolve. Entretanto. O amor quis me dizer q se importa. Q há um coração q deseja sentir o meu e eu simplesmente o ignoro. Porq não há como dividir meu coração ao meio. Não ar como gostar de duas pessoas e mesmo q eu tentasse levar isso adiante não desejo nunca reduzir o coração d ninguém a caquinhos. E por essa triste doida razão eu continuo cada vez só.

Então penso: “por q vc não me ama assim?” e sinto o coração doer ao pensar “ porq ele não me assim? Como vc?” E me dói a comparar.

Deixa ser ...

Hj acordei com uma vontade de andar na areia e olhar pro mar q amo amo amo amo

Então peguei meu cigarro, joguei a mochila nas costas e havaiana na mao, e lá estava eu andando na litorânea as 6 da manha. (RS) de repente me pego escrevendo teu nome na areia. Próximo ao mar, com a ponta do meu canivete. A onda logo veio levar as letras, provar teu gosto e te levar embora antes que me revelasse demais e vi você sumindo na espuma fria, igual aqueles barquinhos de papel, livres para velejar. Sorri por dentro e pelos olhos, ocultos detrás de um óculo feito noite e deixei a saudade, diminuta, apertar. Segundos. E continuei arrastando os pés na areia, chutando a água salgada, molhando minhas canelas.  Soprava um vento tão forte, e escondi a malicia quando lembrei os teus lábios na base do meu pescoço q agiam com o mesmo efeito que aquele vento frio....

Confesso q segurei algumas muitas vezes o celur entre as mãos e fiquei absorvendo teu numero, relutando entre ligar e não ligar e,  num suspiro vencido, joguei ele na mochila e fingi não me importar. Outras vezes tantas eu só olhava, fingindo ver as horas, para ver se havia algum sinal de vida teu, mesmo já sabendo ser inútil. Você não ligaria. Não mandaria nem uma msg. Não diria que pensava em mim. Talvez pela situação, talvez porque realmente não tenha pensado. Ou talvez por tbm segura o celular no meio das mãos, relutar e, tbm deixar pra lá...

Sábado caminhei caminhei caminhei . caminhei. Com a sensação de deja vú. Pensei q vc fosse gostar de estar ali, de sentar com os pés balançando e vc, com pernas tão mais compridas q as minhas. Talvez vc sorrisse. Talvez vc ficasse quieto. Talvez vc tirasse uma nova poesia das mangas e sussurraria em meus ouvidos. Roubei essa ultima imagem pra mim e fui, o resto do fim de semana, assim.

Dois dias de vontades escondidas, de sorriso cheio de mistérios e uma saudade tua. Guardei o melhor de mim para quando te reencontrasse numa selva de concreto, e agora com uma rotina retomando os dias, trazendo o gosto quente de café morno. Invento uma desculpa, e às vezes ti levo um doce só pra tira o Maximo que posso de ti. E volto pra casa com o desejo d  dormir na tua respiração no pescoço. Com teus braços no eterno abraço de cobertor e com teus pés enroscados nos meus, fossem 10 15 20 minutos. Uma noite inteira. E agora com o nootbock na mão, a mala arrumada no canto o que resta é voltar pra casa. com o sonho da tua voz no ouvido, cm o sol refletindo no mar e uma poesia tao inédita, q vc nem chegou a escrever...

                                       Eu gosto tanto de vc q prefiro esconder.

                                               Deixa assim ficar subentendido

                                                              (apenas mais uma de lulu santos)

Começo do "meu aniversario"

Esse ano meu niver começou mais sedo! A comemoração começou hj

quinta-feira, na mesa do bar os amigos mais chegados e muita cerveja pra alegrar! Muita bobagem e a noite foi foda! E de quebra ainda ganhei presentes, passei o dia trabalhando, mas hoje já recebi flores e amigos por lá mesmo. Meus amigos lindos fizeram uma festinha surpresa pra min, porq não estarei cm eles no sábado, e sinceramente, eu não precisava de mais nada pra ficar feliz. cheiguei em casa e fomos brincar de pique - esconde na rua, ( só a galera do piu piu aq do bairro)  e foi muito, muito divertido!! Com certeza esse foi o melhor aniversário, com os melhores amigos. ( e ainda nem chegou o niver kkk)

Obrigada mesmo à todo mundo, eu amei tudo!

A agora a mala já está pronta. Olhando pra ela agora achei Pouca coisa em meio a tanta expectativa. Eu desejo que esses 3 dias sejam os melhores desse ano, que tudo seja lindo e que nada possa estragar as lembranças boas que ficarão pra sempre. Os sentimentos ruins e as indiferenças eu vou deixar dentro do armário, trancados até o retorno. Esse final de semana eu serei neutra, sem pensamentos, sem diferenças, serei apenas parte de uma turma. É tão triste ver e sentir o final do ano chegando, e imaginar o quanto as pessoas irão se afastar, algumas sumirão, outras tentarão permanecer por perto... mas eu estaria sendo hipócrita se acreditasse que as coisas continuariam iguais. Eu quero aproveitar cada minuto ao lado dessas pessoas a quem tanto tenho carinho, que esquecer o que me magoa e curtir. Eu só quero curtir vocês e levar pra sempre na memória cada minuto insano que vamos viver nesses 3 dias.

ps: Bom na volta eu conto o resto... Espero q tenha muita coisa boa pra contar... RS

Bju

A noit d onteeem

- kd o carro? A Niw levou ¬¬

-Ahhh... vamos andando pra esquina, lá passa lotada!
- Errr... depois daquela esquina ali nós seremos assaltados...
- Nãão... ali na curva passa lotada...

cri cri cri...

- Vamos voltar pro bar!

- Eu não consigo COF COF paraaar COF COF de tossiir COF COOOOOOF.... Agora eu to chorando! É normal chorar? COOF COOOF!
- COOF COOOOF hauauhahauhuahauhuah é assim mesmo COF COF.
- COOOOOOOOOOOOOOF aiii... saiu uma coisa que COF tava presa há meses COF COF.

- Já comi pra caralho, vou dormir!
...
- kra... ela só comeu metade de um pedaço ¬¬

- Vamos embora, mas vamos levar a pizza e a coca-cola só de sacanagem!!
[ no meio do caminho ...]
- Vamos trocar, tu leva a coca e eu levo a pizza...
- beleza
PLAFT! Pizza no chão!

- caracaa... roubamos a faca e o garfo huahuahuahuahua Estamos armados! vc vai com o garfo que eu vou com a faca!!

- cara... acho que deixei meu celular lá!
- Ahh nao... não vamos voltar!
- Err...
( Anda um pouco )
- Ahhhh... tava aqui no meu pinto!!!

Porq eu sei que é amor... ♪

Hj fim de mais um  plantão as 00:00 hrs, saindo do estacionamento olhado pro outro lado da rua, lá esta ele dormindo sobre o volante. Sai do carro Cheguei pertinho e fiquei olhando vc dormi. Por um minuto me passou mil coisas á cabeça. Senti-me uma boba. Como posso não consegui demonstra  o quanto você tem sido especial?

Matheus sei que tenho sido silencio muitos, e distancia maior ainda. Sinto como se tivesse anestesiada, imune a você ou a qualquer tipo de sentimento. Mas hoje por uns minutos muitos, fiquei com a tua imagem entre o real e o abstrato, só em olhar pra vc eu sei que tem um quê de felicidade escondido, sempre presente, sempre do meu lado. ( mesmo que nunca tenha demonstrado isso).

Sabe, sempre fui movida pelo amor. É uma necessidade minha essa de me envolver e mergulhar de cabeça e sonhar de olhos abertos, mas tenho melhorado muito nos últimos tempos, ponderando mais e amando menos e te confesso que isso me maltrata. Pois sinto me perder na essência daquilo que sempre fui: meio boba. Meio suspiro demais, coraçãozinhos demais, vermelho demais, surpresas demais. É arriscado, eu sei, são tombos atrás de tombos, para que me reerga e caia de novo. Inúmeras e incontáveis vezes. Então tenho ensinado meu coração a ser mais comedido e aprendo com ele e, para não me evaporar inteira, passo a amar pequenos detalhes que me enchem de alegria e pincelam de sorrisos o resto de um dia tão cheio de rotina, como ti ver hj meia noite dormindo ao volante, me esperando,  como nossos cafés da manha na facul nem tão amargo, nem tão doce como esse teu bom humor matinal, teu sorriso de cara amassada e teu cheirinho de preguiça, de insônia e de noite mal dormida...

Vc é quem tem convivido diariamente com meus defeitos potencializados e sei o quanto posso ser insuportável. e Deus sabe o quanto agradeço por t vc aqui hoje comigo...

Nada paga a consciência suja de não ti dar meu melhor. E por sorte ou justiça ou injustiça, sempre  recebo d ti o teu melhor.

Sei q não têm sido fácil pra você meus sérios distúrbios de personalidade...

Só tu mesmo pra agüentar minha  teimosia dramática,  e ainda t  a  capacidade de me poupa das minhas próprias brigas fúteis.

Brigada por suportar meus porres incuráveis e ressacas intermináveis. Sei que sou chata, e chata e chata e chata. Tenho consciência disso, mas prometo melhorar...

Sei que tenho sido rainha de não ser o que aparento e a exagerada em todos os aspectos mais só quero que saiba q  fico feliz em saber que encontrei uma pessoa que merece de fato receber. e por mais que eu  nunca diga , foi um prazer ti encontrar e ti ter aqui...

Ti gosto muito muito muito meu odontólogo favorito ...

Obrigada por esta sempre do meu lado, obrigada por toda essa paciência que vc tem comigo, obrigada por não desistir de min.

"Quando começamos a trabalhar no nosso futuro, nosso presente fica chato, entediante e previsível. Porém deixar de mão "aquilo e aqueles" que só atrasaram o teu crescimento é a melhor coisa que tu faz. O futuro é recompensador."

O melhor da vida é olhar pra tras e ver o quanto você esta melhor agora e o quanto você cresceu e se fortaleceu
=]
E eu devo isso à alguem... Obrigada a você, pessoinha perfeita...

coisas do mato...

Tenho me sentido estranha. Não é o meu normal dizer " Preciso sentir a energia da natureza ". Não sou naturalista, ambientalista, nem simpatizante com atividades verdes, mas tenho sentido uma necessidade tão grande de sentir cheiro de mato, ver o sol nascendo perto do rio, sentir outras culturas e isso tem me influenciado muito. Uma necessidade de estar só com quem se gosta, estar longe de barulho, de muita gente, de mal entendidos. Estar em paz. Preciso tanto realizar isso, preciso de chinelo e vestido, forró e mato. Será que pirei de vez? Perdi meu centro de uma vez por todas? haha, sei lá... só quero sentir essas coisas pra descobrir.

Pra onde eu iria? Pra uma fazenda, com cavalos pra ficar muito tempo andando a toa, com uma cachoeira, um riacho, comida feita em panela de barro, uma roda de viola de noite e fogueira. Quero muito? Viu? Eu disse que tava estranha.

" Há uma estrada de pedra que passa na fazenda                 

É teu destino, é tua senda onde nascem tuas canções

As tempestades do tempo que marcam tua história,

Fogo que queima na memória e acende os corações... "

quarta feira. 03 de novembro de 2010

Hj amanheci impregnada de preguiça e espanto o sono grudado no corpo, me sacudindo inteira. A cabeça resmunga, evapora e o travesseiro faz charme, igual o gato de botas do sherek, implorando para que eu fique só mais um pouquinho. E como não sou forte o suficiente pra ele me rendo uns míseros três minutinhos – tempo suficiente para que o sono volte e fique como poeira no meu corpo cansado, para que os olhos lutem por si fechar e o sonho, que há tempos não vem, bate a porta pedindo para entrar. Não. Não. Não! Hj não é sábado, estou apenas na metade da semana e a maldita da rotina exige o Maximo de mim. Recomeço tudo de novo, abrindo a janela e deixando o Maximo de luz entrar e sorrio, aliviada, ao sair debaixo das cobertas e sentir um clima fresco de verão, bem no meio de um começo de inverno maluco do maranhão.

Dez passadas. Olho-me no espelho, rosto amassado, ressaca de sono visível, sorriso ofuscado. Tem sido sempre assim quando acordo solitária, na minha cama minúscula. Poderia ate citar uma descoberta minha, feita há algum tempo, mas prefiro não me revelar. Não me rebelar. Mas adianto, de antemão, que talvez seja só porque não me sobre tempo para pensar. Entendendo as horas, o sono bate, o sonho não vem, o despertador toca e eu acordo, leve e saltitante para a rotina que me chama. Isso quando. O que não foi o caso. Anyway. Preciso aprender a ser mais subjetiva, já me contaram uma vez. E a ser mais direta, me contaram uma outra. Volto para o rosto deplorável no espelho e recomeço a tortura de pensamentos da noite anterior. As palavras que quero dizer e não digo, as perguntas que quero fazer e não faço e, claro, as minhas conclusões as vezes precipitadas que, quanto mais o silencio fica em torno delas, mais elas se fazem verdadeiras.

Nesse ponto volta tudo de novo. Os dentes já estão escovados, o uniforme já estar vestido e a cama está impecável. Refaço meu rosto amassado, pito-me. Quase bom, se não fossem os olhos inchados. Ensaio um sorriso e escuto a voz de Caio F., inventada, na mente: cuidado com ilusões, mocinha, profundas e enganosas feito o mar. Repito, repito, repito, ate redecorar. Feito o mar, feito  o mar, feito o mar. Sábio esse tal de Caio, penso e saio, atrasada. Apressada, como sempre. Pego uma barra de cereal, sortida, ao leu e saio pisando firme, respirando o ar. Entro no carro, Hermanos a tocar. Calma, penso. A maquiagem, logo cedo, não pode borrar.