Mas tudo está bem agora. Eu digo!!!

"Mas tudo está bem agora, eu digo: agora. Houve uma mudança de planos e eu me sinto incrivelmente leve e feliz. Descobri tantas coisas. Tantas, tantas. Existe tanta coisa mais importante nessa vida que sofrer por amor. Que viver um amor. Tantos amigos. Tantos lugares. Tantas frases e livros e sentidos. Tantas pessoas novas. Indo. Vindo. Tenho só um mundo pela frente. E olhe pra ele. Olhe o mundo! É tão pequeno diante de tudo o que sinto. Sofrer dói. Dói e não é pouco. Mas faz um bem danado depois que passa. Descobri, ou melhor, aceitei: eu nunca vou esquecer o amor da minha vida. Nunca. Mas agora, com sua licença. Não dá mais para ocupar o mesmo espaço. Meu tempo não se mede em relógios. E a vida lá fora, me chama!"



(Fernanda Mello)

Eeeee foi então que resolvi falar de você….

Tanta coisa passou, tanta coisa voltou e tanta coisa restou. Do mesmo jeito, você continua aqui. Não da mesma forma que antes, claro, hoje somos diferentes, seguimos nossas estradas e sinto que foi a coisa certa. Minha estrada às vezes esburacada, o que me dá mais desejo de ir em frente. Eu me testo com desafios,  mesmo as vezes não gostando do sabor que eles têm. Sua estrada prometia algo brilhante, mas lá ao longe, eu não conseguia ver. Enquanto você esperava esse “algo” chegar, seguia seu caminho por intuição, “pisando em ovos”. O paralelo que insisto em fazer entre nós, veja bem, não é por mal. É minha mania de querer analisar tudo, cada ato desmedido, cada pensamento do ser humano, por mais difícil e errôneo que possa ser.

  Eu poderia me odiar por ainda ousar falar em você, mas o que sinto agora está muito mais seguro de si. Encaro as coisas com uma naturalidade que em um passado remoto eu não achei ser possível. Não é uma fraqueza minha, acredite. É só que quando achamos que nada mais pode ser dito, encontramos ou descobrimos algo novo, que se modifica de acordo com nossa forma de sentir. Só quero escrever displicentemente sobre você, posso?

  Você é cheio de sonhos (ainda, aposto). Sempre foi. Vive em um mundo onde tudo é possível e com o aparecer das dificuldades, o seu bordão é “vamos dar um jeito”. Não, não vamos dar um jeito, não demos um jeito; você não mais se esforça para isso. Não é uma crítica, querido, mesmo que pareça.

  Eu era os seus pés. Você era como aquelas crianças que passeiam com seus balões cheios de ar e por pouco não se deixam levar pelos mesmos. Meu dever era te fincar ao chão, para que o vento não te tomasse e, posteriormente, você não caísse lá de cima e sofresse danos terríveis.

  A hora que meus pés quiseram trilhar seus próprios caminhos chegou, e fui obrigada a te deixar para trás. Você e seus tantos sonhos que eu sabia que não se realizariam. Não sei se só por falta de empenho seu (ou de ambos?), mas por uma força maior sobre a qual não temos controle. O destino. De qualquer forma, me cansei de estar sempre ali, te guiando, te freando, tendo que ver você se esvaindo e perdendo-se em seus sentimentos e sonhos e dúvidas sem poder fazer nada.

  Minha vida hoje não é e nunca será como aquela dos livros. Gosto de tudo que é real, instantâneo e nada abstrato para estar ao meu lado. Você, por outro lado, tomou rumos que desconheço ou talvez tenha tomado os rumos já previstos por mim. Quem irá saber? Comigo, ainda permanece uma pequena curiosidade de saber o que se fez de você ou o que fizeram de você (o que acho mais provável, tal assustadora era sua maleabilidade).

  Não vou dizer que estou triste, lamentando nossos rumos. Digo que essa fase já passou. Talvez eu não tenha que dizer nada, mas ainda assim prefiro. Eu só sinto. Não sei o que; quem sabe um vácuo? Um vácuo, propriamente dito, porque não há exatamente nada aqui. E o incrível é que há exatamente tudo. Há ausência de sentimento, de compaixão, de raiva, de carinho. Ah, sim, talvez seja indiferença.

  Não te quero mal, não mesmo. Desejo-lhe sorte, para o que quer que a vida lhe reserve. Quero dizer que... bem, eu já não sei mais o que dizer.

PS: Queria aproveitar pra dizer que foi mal por te deixado aqui “as moscas” esses últimos dias... É que não tenho sentindo vontade  alguma de voltar a escrever aqui... =/ ... Aah, e brigada pelas msg no form, orkut, msn e etc pedido pra eu voltar a escrever rsrs geente eu fico besta e feliz, pelo carinho d vcs \o/... viu!!

Booom ...por onde andei?? Andei por aí, tentando me desligar de tudo q me leva aos meus lugares que hj são “lugares proibidos” rs

Vou deixa a trilha sonora que tem me acompanhado nos últimos loongos diaaas... q tem sido +ou-  assim... Hermanos, cigarros, cafés, bebidas,  e  madrugadas (...)

los hermanos

Re- post ( amigos (...) )

Senhor anônimo, não entendi seu comentário, mas fiquei curiosa. Me explica?

:)

Amigos (…)

Só me escute, por favor. Talvez algum dia eu consiga entrar no meu carro acender um cigarro ouvindo hermanos e não pensar em você. Acontece que nessa loucura de tentar esquecer vc tem sido difícil, porque o sentimento não é uma frase escrita em uma folha de papel a lápis  que a qualquer momento você pode pegar uma borracha e apagá-lo . É impossível esquecer o que te faz bem, é impossível principalmente porque eu te amo e mais ainda, porque eu não desejo te esquecer. É tão engraçado alimentar um amor sem esperanças, unilateral. Cansa.


Sabe, moço, eu entrego as pontas. Desisto. E dói tal qual uma bofetada, que há dias venho pensando em como eu me sinto, e como eu me sentiria ao tentar arrancar esse sentimento que está enraizado aqui dentro. Mas, sabe, é tão necessário. Porque o meu pensamento fica sintonizado em você 24 horas e tudo o que eu penso e faço você está, indiretamente ligado. Eu só penso, respiro e vivo você e se eu soubesse que haveria possibilidades eu continuaria. Mas hoje, sabe...eu vejo que não.

E para preservar o que eu tenho, ou imagino que tenho, eu paro aqui. Sem atravessar a ponte, ou melhor, sem chegar ao final dela. Porque há tempos eu fiquei parada lá, chegando, chegando. E escrever isso me dói tão profundamente que eu paro aqui.

           

Ele: Por que?
Ela: Para sair do caminho.
Ele: Que caminho?
Ela: O teu.
Ele: Cansaste de andar ao meu lado?
Ela: Não, cansei de andar sozinha.

Você atrai o que transmite

Como diz o trechinho de um texto de Chaplin: “bom mesmo é ir a luta com determinação, abraçar a vida e viver com paixão, perder com classe e vencer com ousadia, porq o mundo pertence a quem se atreve e a vida é muito para ser insignificante!”

E a vida é muito mesmo! Não vale a pena ficar parado e esperar acontecer. Deixar rolar. Não! Sei q é completamente contraditório ao post passado, mas – uma coisa eu posso realmente afirma – eu não tenho cabeça dura e teimo sempre na mesma teoria. Eu sei mudar meu modo de ver as coisas, de sentir e de agir. E ficar parado, deixa rolar... Não vale nada e não se chega a lugar nenhum.

O meu caminho da felicidade depende unicamente de mim: - eu quero! Eu vou! Eu posso! Se eu não fizer por mim, ninguém vai fazer. Deixei a maré de má sorte pra trás. Aquilo que não aconteceu, não aconteceu por que não era pra acontecer. Ficar me lastimando por isso não leva a nada, ops, ate leva: rugas.

Dane-se o mundo! Eu vou fazer o que eu acho que devo fazer pra ser feliz. O orgulho não leva a nada e alguém sempre tem que ceder. Agora eu vou arriscar. Pisar em ovos. Correr atrás das borboletas por perto pra ver que tem um jardim novo. Negocio é por uma flor na cabeça. E correr com ela pra cima e pra baixo atrás de todas as borboletas que eu quero pra mim.

Ser feliz, não ter medo de se expor ao ridículo, falar sozinha, dar risada dos tropeços e erros. “Olhar no espelho e rir da tua cara” TU TÁ COM MAIOR CARA DE PALHAÇA HJ!” e rir. MUITO!

Fica pra cima e atrair coisas positivas. Quanto mais feliz eu to, mais feliz eu fico. E menos tempo eu perco.

“os seus problemas vc deve esquecer, isso é viver, é aprender”!

....

 

E a vida continua ...Eu não vou dizer que assim é ou foi melhor, mas a condição de fazer mal sem intenção também me faz mal. Não vou dizer que eu estou feliz, mas sei que assim talvez você se sinta melhor. Foram poucos os meses, mas muitos foram os dias e momentos que me fizeram dar boas risadas e que me fizeram ver a vida por um outro ângulo. Quebrou meus preconceitos, trouxe alegria para os meus dias. Já pedi inúmeras desculpas por ser o que eu sou, por ter idéias e conceitos talvez distantes dos seus, por não ter mudado, por talvez eu ter errado muito, mas eu sei, eu sei que eu estou errada e eu não vou insistir que você aceite ou finja que isso não é nada demais. Agradeço acima de tudo pela amizade incondicional, pelo carinho e o amor que eu recebi, pela paciência e pelo silêncio. Talvez eu mesma não estivesse pronta pra receber tanto, porque o que eu tinha era muito pouco, muito pouco pra retribuir. Obrigada por tudo.

Tá guardado, marcado.

"Foi o tempo que eu perdi com a minha rosa."

(...) que si tornou tão importante para mim. E não, não encaro como perca de tempo. As pessoas costumam se lamentar a cada término de relacionamento, esquecendo-se dos momentos que valeram a pena. A beleza do relacionamento não termina com fim da relação, entende? O que quero dizer é que os momentos bons não se apagam, o que foi bom permanece na memória, nas lembranças, mesmo que muitas vezes sejam doloridas "revivê-las". Não estou em um momento deprê, pelo contrário, é reflexivo. Porque muitas vezes eu praguejei contra as pessoas que já passaram pela minha vida, dizendo que foram um erro, a pior coisa que aconteceu, mas cada um que passa deixa algum ensinamento, nos ajuda a amadurecer. Dias atrás conversava com minha amiga (Samara Oliver) sobre o namoro em si e acredito piamente que ele pode ser comparado a uma planta, se você rega, cuida com certeza ela continuará ali, viva e forte, mas quando você se desleixa ela morre.

Com alguns relacionamentos eu aprendi que brigas e ciúmes desnecessários desgastam qualquer relação. Ninguém precisa saber que existe algum descontentamento entre vocês. As pessoas esquecem que cada um tem um gênio, que para alguns a independência é necessária e que ultrapassar limites dói bem mais que bofetadas. E a cada relacionamento você vai compreendendo que a beleza, que Vinícius de Moraes dizia ser fundamental, não é tão fundamental assim. Porque não adianta você ter uma beleza descomunal e ser uma pessoa difícil de lidar, explosiva, dinamite pura. Há quem goste, mas nem todos - eu, por exemplo, estou ou “estava” dentro dessa estatística. Na verdade, não sei o motivo de escrever isso, queria mesmo era escrever algo bonito sobre coisas interessantes, tenho um monte de coisa pra escrever, que hj quando sentei aqui nem sabia como começar, mas me veio em mente isso: o fim. Talvez porque eu tenha decidido ser uma boa menina, paciente e compreensiva. Tenha notado que havia perdido todos os meus limites e ficado com medo disso, de mim, das minhas atitudes, reações. Talvez eu tenha escrito isso para eu mesma ler e enfiar na cabeça. Talvez eu tenha magoado e a princípio não tenha me arrependido. Talvez eu tenha errado demais esses tempos e tenha perdido completamente o controle da minha vida. Talvez eu devesse ter freado enquanto era tempo.

Mas tudo é talvez.

(...) Os homens esqueceram essa verdade, disse a raposa. Mas tu não a deves esquecer. Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas. Tu és responsável pela rosa...

Só por falar...

Hj depois de mais um dia de rotina cheguei em casa e percebi que já não tenho mais sonhos pra estampar noite adentro. E é engraçado que eu tentei, de todas as formas possíveis, com todas as forças q me restava, pois roubaram a maioria delas antes mesmo q meu caminho si cruzasse no teu. E tudo foi uma bola d neve, sorvete de chocolate no verão do maranhão. Exagero. Mais não achei expressão melhor pra nos traduzir, salvo exagero. Impulso. Empolgação.

Não lamento o q passou e goooostei de tudo q vi. Vivi. Mas o sonho deixou d ser presente, e  hj o senti quando fechei os olhos e respirei lenta e calmamente. Aquele brilho ainda encontro no escuro dos teus olhos,  nas poucas noites q ainda durmo contigo na mente, nas minhas noites particular e sonho com o q foi e com o q eu queria q fosse. Um presente tão doce, com o leve amargo da saudade e cheiro de felicidade.  Aquela q transborda só no respirar. Ah queria ti mostrar como aprendi a gostar desse meu universo particular q vc sem querer ensinar e eu sem querer aprender aprendi a gostar, cheio de frases tão clichês q chega a me dar náuseas.

Me perdi, bem vejo,  por ter corrido por trilhas sinuosas e desejando algo q não me pertencia. E agora tento voltar atrás, tomando atalhos, a opção q me foi dada, mas q passei sem ver. Nem vi as cores, cega pela claridade q me vinha a frente. Impulsiva, quis arriscar, ver aonde ia parar e corri, deixando-me para traz. E, perdida, sinto falta de mim, da minha companhia sorridente e  de tantas outras q si foram, q se perderam comigo no caminho...

Respondeeendoo...;***

Bom hj passei porq estou em dividas com algumas pessoas…

Estou devendo esse post pra algumas pessoas que tem me questionado e no final da pergunta sempre exclamam: " Neidy queria saber ser assim, como você. " [ Sim Arthur, também é pra você haha ] não existe segredos, nem mistério algum!
Pois então, a pergunta que me fazem com freqüência é como eu consigo não me abalar vendo e escutando tanta coisa. E me pergunto, Me abalar com o quê exatamente?

Com mais mentiras? Com cenas de mentira? Atitudes de mentira? Quem vive de mentiras não atinge quem aprendeu a ver tudo como uma farsa. Me treinaram assim. Mentira nenhuma me surpreende mais, por mais envolvente que seja a cena, e só balançarei a cabeça em concordância quando for de verdade. Se conseguir enxergar, a mudança no olhar, no jeito, aí sim talvez eu me abale. Talvez. Esperei por tantas verdades por tanto tempo, e durante essa espera fui julgada de tantas outras mentiras, inventadas, talvez isso tenha acontecido pra amenizar uma consciência amarrotada de cenas que provocavam um medo de que fosse recíproco, mas não eram, mas foi mais fácil apontar o dedo julgar pra frente do que se assumir. Por isso, eu não me abalo. Por isso eu estou feliz, por isso estou seguindo em frente e enxergando coisas lindas na minha vida, pessoas novas e ainda mais lindas. Tanta mentira não me manteve presa, e não me mantém. E quem acha que eu tenho fingido não eu não tenho, eu só não me abalo com coisas fictícias. q me atingir? Tenta ser de verdade.

Respondido? :)

Vou finalizar com  Martha Medeiros " Até onde podemos ir? Até o limite do suportável. Um belo dia, depois de inúmeras repetições do mesmo erro, a gente desiste. Com tristeza pela perda, mas com alegria pela descoberta, diz pra si mesmo: cheguei até aqui. E, então, a vida muda."

  " Não desperdice sentimentos " meu conselho ainda é o mesmo. (Mesmo quebrando a cara vez em quando)

Guardar, joga fora, tenta esconder o que sente, é um erro.

Você gosta? Se importa?  tem vontades? Corre atrás, dá a cara a tapa, se joga... Deu errado? Você fez sua parte, não vai ter do que se arrepender depois. Pior q qualquer frustração é uma eterna duvida de como teria sido, creio eu. 

Foram errados com você? se não quiseram ou não souberam aproveitar o que você tinha de melhor, isso já não é problema seu, se reinventa e segue em frente! Eu me reinventei e conheci uma pessoa que me fez enxergar tudo de um jeito tão mais bonito, me fez enxergar que eu poderia ter muito mais do que eu esperava, que eu sou mais do que acreditava ser. Graças ao que ele me mostrou, eu não vou mais cometer os mesmos erros, não vou ficar parada esperando por quem não me enxerga de verdade. Me fez rir, me deixou ser quem eu sou, não me fez cobranças e me devolveu uma felicidade boba todas as manhãs. Hoje acredito que nada acontece por acaso. Estive nos lugares que deveria estar na hora certa, talvez até o meu erro tenha sido bom, talvez esse seja o alinhamento das coisas, não é? O tempo faz a gente enxergar, ensina e amadurece. Não foi por acaso... Eu precisava conhecer você, você precisava me conhecer... temos nossas histórias, pensamos que talvez elas pudessem ficar lá atrás, mas histórias mal acabadas não morrem.
O acaso  me trouxe um novo amor, me trouxe uma pessoa linda a quem posso chamar de amigo hoje, e sei que ele também me vê assim, isso pra mim basta. E como basta... eu agradeço por tudo. E eu vou continuando na inércia, seguindo meu próprio conselho, dando minha cara a tapa (como sempre fiz) quantas vezes for preciso, porque eu não to aqui pra me enganar, pra dizer a mim mesma que vai passar - não vai! Eu preciso gastar até o fim isso que eu sinto e aí estar pronta pra reinventar esses sentimentos. Não espero que seja recíproco, nem todo mundo consegue enxergar a vida além do próximo final de semana ou feriado. Mas hoje eu aprendi a ser livre das esperas, das cobranças... o que tiver que ser meu, será... Não importa quando, nem onde... deixa fluir.

  ps: te desejo coisas lindas, como sempre.

coisinhas d irmã;*

- Neeidy, se eu te contar uma coisa você não vai ficar brava?
- Tá. O quê?
- Eu leio seus registros de conversa do msn. Você sempre esquece de apagar.
- =O
Passa-se 1 minuto...

- Neew, se eu te contar uma coisa, você não vai ficar brava?
- Tá. O quê?
- Eu pego o seu celular escondido pra ler todas as suas sms.
- =O
- Adoro.

(...)

- Neeeeeidy, deixa eu usar seu computador, por favor? Dá licença rapidinho, é urgente.
- Não.
- Nem se eu te der 15 reais + 2 chicletes por meia hora de uso?
- Você está me oferecendo propina?
- Sim.
- Até parece que você me daria 15 reais por isso...
* tira 15 reais e 2 chicletes do bolso*
- Tá, tá bom, eu aceito.

Passa-se meia hora ... Minha mãe chega

- New, por acaso você já entregou os 15 reais que veio com a roupa da lavanderia que a sua irmã esqueceu no bolso da calça?
- Ah, então os 15 reais já eram meus por direito?
- Tchau gente, tô indo nessa, beijos me liga...
- NIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIWW, volta aqui a-g-o-r-aaaaa.


ah, como é lindo o amor fraterno *-*